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冬はとなりにいたい
2006/10/31(Tue)
大学に入る時、実家を出てこの土地に来ました。

ここは寒くて、夏が終わるとあっという間に冬が来る感じです。

今年はすごく温かいんですけどね。


けれど日が暮れると本格的に寒さを感じる季節になってきて。

「寒いなあ」って思うと、

なんだか変な感覚におちいっちゃうんですよ。


「何でだろう」と考えてみてわかったんですけど、

この土地で過ごす冬は

今までいつもとなりに彼がいたんですよね。


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「大好き」と言えないさみしさ
2006/10/31(Tue)
思いっきりぎゅーってしたい。

抱きしめたいし

抱きしめられたい。


きっとどれだけ時間がたったとしても

どれだけ二人の距離が遠くなっても


私が求めてるのも

求められたいと願うのも

あの人だけなんだな と思う。




あの人の子供のような笑顔を見れたら

本当に他には何にもいらないやって

素直に思えてしまう。






大好きな人に

「大好き」

って言えないことは

すごくさみしいなぁ・・・







 ↑応援いただけたら嬉しいです☆☆



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彼にメール
2006/10/30(Mon)
こないだ書きかけなのにアップしちゃって、
慌てて消した記事を書き直そうと思います;

この前、ついに彼にメールしてしまいました。

1ヶ月ぶり、でした。
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君がいてよかった
2006/10/28(Sat)
彼に言われて嬉しかった言葉って、

本当に数えられないくらいたくさんある。


今となってはそういうの全部、私の宝物だ。

その中でも特に心に残ってる言葉の一つに、


「瑠璃子がいてくれてよかった」


って言葉がある。



いま思い返してみると、

けっこう彼、この言葉を言ってくれてたんですよね・・・。



彼が幸せそうにしてるときはすごく優しく。

寂しそうにしてるときは消えるように。

彼は「瑠璃子がいてくれてよかった」

と言ってくれた。






大好きな人に必要としてもらって



それを言葉にしてちゃんと伝えてもらって



私は本当に、幸せ者だったんだね。









私もあなたがいてくれてよかったと

心の底から思っているよ。





あのころもっと

そのことを言葉に出して伝えていればよかった







↑よろしくです
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ぐちゃぐちゃ。
2006/10/26(Thu)
あの人を思ってはどうしようもなくて

メール…送ってみようかな…とか考えました。

けれど、いざ打とうとしても全然打てない。

何を書いたらいいのか。

どうすればこの気持ちが伝わるのか。

繰り返し考えるけれど

きっとどうしたって私の望みが叶えられるわけではないのだ。

それが分かるから結局何もできないでいます。
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神様お願い
2006/10/26(Thu)
会いたいよぉ・・・


もお無理だよ・・・



あの人に会いたい。


声、聞きたい。



私はとても弱くて


弱すぎて


本当にだめだね。




ごめんなさい。



どんなに離れても


想いは募るばかりなの。



決して冷静にも


強くもなれない。





苦しいよ。




あの人がいない世界なんて


私には歩けない。




他には何にもいらないから。


どんなことでもするから。



あの人のそばにいたい。










お願い。








もう一度あの笑顔で


私の名前を呼んで








↑よろしくです

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おかしくなるほど好き
2006/10/24(Tue)
あの人に会えない日々が続きます。


会えない、会いたい、会えない。


せめて姿だけでも

遠くからそっとでもいいからと願うけれど


どこにも願いはとどいてくれません。




今日、友達から彼の話を聞きました。
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本当にひとりになるとき
2006/10/22(Sun)
久しぶりにすっごい苦手な人のこと思い出したからかな。
なんだか今日また落ちてしまっている。

しかも思い出すだけじゃなく見かけてしまったし。

その人はオンナの人で、一つ年上の彼と同い年です。
あの人(彼)の飲み友達でもあります。
私、苦手な人ってそんなにいないんですけれど
大学の中で一番ってくらい苦手なんです・・・。

なんていうか、男遊び激しい方です。
別にそれはそれでその人の勝手ですから、とやかくいうつもりないんですけど・・・。

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のんびりした一日
2006/10/22(Sun)
今日もなんとか気分はいい感じです。

買い物行ったり掃除したりして一日のんびり。

けれど気持ちは落ちついているのに、体のほうは相変わらず・・・。

ふっと息苦しくなったり

緊張しているわけでもないのに急に心臓がどきどきしたり

なんか、人が大勢いるとこにいくのが怖いです・・・。

気持ちの方は大丈夫なのにどうしてなんだろ。

一回ちゃんと病院いってみようかなあと考える今日この頃です。





昨日も彼の夢を見ました。

なんだかすごく幸せな夢でした。


夢の中だったけれど感覚はすごくリアルで、

彼の腕の中はとっても温かかった。

彼の胸に顔をうずめて

幸せだなぁと心から思った。



もうちょっと夢を見ていたかったなと

目が覚めた瞬間少し思いました。






↑よろしくお願いします☆☆

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笑っていて
2006/10/21(Sat)
ここ最近ずっと落ちきっていた私ですが

なんとか今日になって少し気持ちがましになりました。

まぁまた繰り返しになってしまうかもしれませんけど(苦笑)、

今のところはすこし気持ちが上向きです。


ここのところ、いろんな方からのコメントにほんと元気付けられてます。

心配していただいたり

温かい言葉をかけてもらったり。

そんな優しさに、助けられてる自分を感じます。

ブログをはじめてよかったって

最近つくづく思います。

みなさん、本当にありがとうございます。

こんな私ですが、これからもよろしくお願いしますね☆☆







話は変わって、あの人の話になります。

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眠れました
2006/10/19(Thu)
あのあと、何とか眠ることができました。

今日は学校も授業がないからゆっくりできたのです。



久々に夢も見ずに眠ったからかな。

今は気持ちが少し落ち着いてます。



よかった。

あの人の夢を見てたら、今はさらに落ちちゃってたかもしれない。






とりあえず、これから明日の演習の発表の準備をがんばろうと思います。








↑よろしくです
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甘えたい
2006/10/19(Thu)
結局一睡もできず、朝を迎えてしまった私です・・・。

体じゅうがだるくて、だるすぎて眠れない感じ。

何でだろう・・・。


おとといの夜も 昨日の夜も

泣いて泣いて泣きまくってしまいました。



恋愛以外のことでもちょっとごたごたがあり

精神的にさらにまいってしまっている感じです・・・。




つらいとき

どうしようもないとき

あの人の名前を無意識に呼んでしまう。

何度も何度もくりかえし。





別れても心のよりどころがあの人だなんて

依存しすぎだよなぁ私。







どうしようもない閉塞感と

心がからっぽなこの感じ。





あたし、ますますだめな人になっていってる・・・。

こんな自分恥ずかしいです。





誰といても楽しくない。

なのに笑えたりする自分がなんだか不思議。











あの人と暮らしたこの部屋で


日々薄らいでいく思い出と一緒に


自分も消えてしまえたらいいのにと


ぼんやり考えてしまうときもある。












・・・甘えたい。


私が今まで生きてきた中で、私を甘やかしてくれた唯一の人。


大好きな人に甘えられる行為は


弱い私にとって何よりの安定剤でした。




ぎゅっとしてもらって

頭をなでてもらう。


それだけで、私の心は穏やかに満たされました。












こんなんだからだめなんですよね。


しっかりしろ自分。


そう自分を叱りながら、


がんばって眠ろうと思います。




目が覚めたら少しは


ましな私でいられますように・・・













↑よろしくです




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別れてもうすぐ半年なのに
2006/10/17(Tue)
彼と正式に別れたのは今年の五月。

ゴールデンウィーク明けです。

四月くらいからもう、ぐちゃぐちゃにはなっていたけれど。



もうすぐ彼と別れて6ヶ月。半年。

この6ヶ月間、思い返してみても、本当にどうどうめぐりです。


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もう限界かもと思ったり
2006/10/16(Mon)
最近の書き込み、だめだめばかりでごめんなさい。

なんだかここんところ限界に近いみたいで;

今日もバイト中に発作が起きてしまいました・・。

発作って言ってもただの過呼吸なんですけど。

たまたま今日はバイトの子がもう一人いて、
その子にレジ変わってもらえたからよかったけど、

あのまま立ちっぱだったら確実に倒れてた;


最近頻度が多い。

しかも仲のいい子といるときじゃなく、

一人で買い物してるときとか

バイト中とかに発作が起こるから、

こわい。

最近感覚で「あ、くる」

ってのがわかるようになったから、

よけいでもこわくてしょうがなくなってしまう。


毎日のように彼の夢を見るし、

普通に歩いてるときや

授業受けているときや

友達と話しているときなんかに

いきなり涙がこみあげてきたりする。

夜中に吐き気に襲われたり、

胸の奥が苦しくなったり、

うまく息ができなくなったり。

そんな状況がここ最近続いてて、

「げんかいかも」って、ぼんやり思ってます。


今日仲のいいコースの友達と話して、

なんとなく気分がまぎれたから

今日はまだ落ち着いて寝られそうな気がするけど。


まあ限界なんて言いながら大丈夫だと思うんですけど、

ちょっとしんどい感じです・・・。


ここのところ、だめだめな私ですが、

どうかゆっくり見守ってください・・・。


明日はもしかしたら、少しは楽になっているかもしれないです。



そう思って今日はねむります。












↑よろしくです



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だめだ。
2006/10/13(Fri)
だめ。




ぜんぜんだめ。





もう、会いたくて会いたくて




気が狂いそう。






毎日毎日あの人の夢を見る。







どうしたらいいんだろう。






苦しくて苦しくて






どこにいても、あの人を探してます。






こんな弱い私なんて嫌い。。。










↑おねがいします



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消えないで
2006/10/11(Wed)
感覚はどんどん消えていってしまう。


あの人の温度とか

腕枕の寝心地とか

抱きしめられたときのにおいとか

髪をなでてくれるときの優しい手の動きとか。


本当に消えていってしまうの。


前までは別れたことが信じられないくらいリアルだった感覚が

今では思い出そうとしなければ、ありありとよみがえらない。


そして思い出すための時間が

日に日に長くなっていくのを感じる。








いかないで。









おねがい、いかないで・・・









あの人を連れて行かないで・・・







↑お願いします




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せつない
2006/10/08(Sun)
胸の奥がぎゅうって痛くなる。


あの人と歩いた道とか

あの人と一緒に入ったお店とか


そういうところに行っちゃうと、

あの人があふれてとまらなくなってしまう。




別れたことなんて全部悪い夢で、

彼が私の名前を呼びながら、

ひょっこり目の前に現れるんじゃないかって

そんな気になってしまう。






のどの奥が締め付けられるようにくるしい。






あなたのいない時間がどんどん私に降り積もっていく。





いやだよ・・・。








↑お願いします






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「僕らの誕生日」
2006/10/06(Fri)

今日は彼と付き合ってたときの話をかきます。
彼との一年記念の話。




彼と付き合って一年記念の日、わたし達は市内のお祭りに行きました。

そのお祭りはすごく大きいもので、
私達にとってはとても思い出深いものだったんです。

赤くてまばゆいちょうちんに、
香ばしいイカ焼きや甘いカステラ焼きのにおい。

わたしたちは手をつないでゆっくり歩きながら

「しあわせだね」ってしゃべってた。

私達の指には、その日買ったばかりの指輪が光ってて、
あんまりぎゅうって手を握ると、指輪がくいこんで痛かったなあ(笑)



それはいま思い返しても、
まるで一生分の幸せを集めたように幸せな時間だった。



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最近好きな曲
2006/10/05(Thu)
最近の私の好きな曲に、
クリスティーナアギレラの『Save Me From Myself』という曲があります。
アルバム、『Back To Basics』に収録されてる曲なんですけど、
聴いたことある人もけっこういますかね?

私は最近聴いた曲の中で、ダントツでこの曲が好きです。



歌い方も今までのアギレラちゃんの歌い方とは違う感じだし、
何よりすごく歌詞がいい




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会いたくなりました
2006/10/04(Wed)
なんでだろ。

すごく彼にあいたいや。

おかしいなあ、今日はわりと気持ちは前向きのはずだったのに。


なんども心の中で名前をつぶやいてみるけれど

あの人はもうどこにもいないし

隣にもいられない。







寝よう。

そうすれば彼の夢が見られるかもしれない。



いい加減いつになったら穏やかな気持ちを一定に保てるんだろう。




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バイト先で遭遇
2006/10/02(Mon)
今バイトを終えて帰ってきました。



というか・・・




彼に会いました。バイト先で。


これ、普通ありえないことなんですよ。

彼が私のバイト先に来ることなんてないし・・・。



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恥じないような自分
2006/10/02(Mon)
今日から大学がスタートしました☆
約二ヶ月ぶりくらいに会う子とかもいて、
なんだか新鮮でした(みんな何も変わっていないけど 笑)

やっぱり学校始まると、生活にリズムができるしハリがあるし、
いいなあと思いました。

いろんな人と話すとわりと気もまぎれるし☆☆


まあ相変わらず学校にいてもあの人を目で探していますが

幸か不幸か会えなかったので。

会えたら絶対すっごい嬉しい。
けど、いま会っちゃうといろんな思いとかがこみ上げてきて、
私、泣いちゃいそうな気がするもんなぁ・・・。

だから会えなくてよかったのかもしれない。

まあ明日からあの人実習だから
また最低2週間は会えなくなるな・・・。

まあいいんです。
昨日も夢には出てきてくれたし。(←普通に楽しい夢でした)





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どうしようもない
2006/10/02(Mon)
会いたい。どうしても会いたい。

けど会えない。絶対に会うことなんてできない。

それも充分すぎるほど分かってるのに・・・。


どうして会ってもいないのに、

会えない時間が積もっていけばいくほど、

あの人のことを考える時間が増えていくんだろう。



どこにいても、無意識に彼を探してる自分がいる。

いるわけなんてないのに、彼のことを探してしまう。


起きていてもそんな感じ。


眠れば彼の夢を見る。


そのたびに、やっぱり実感してしまう。

彼のことが大好きな自分。

気持ちを切り替えられない自分。






こんな私で本当にごめんね。


そう彼に言いたい。


でも大好きなの。


好きで好きでしょうがないの。


ごめんね。










↑お願いします☆


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