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迷路の出口
2007/01/28(Sun)
彼のこと好きだ好きだと言いながら

結局わたしは自分のことばかり。

誰よりも大切な存在のはずなのに

彼の気持ちだって踏みにじったり

求めることをやめられない。

もっと透明な気持ちで

あの人を想うことができたなたら

きっと、私は充分幸せなはずなんだ。

落ち着いて考えたら

見えるものが、ぐっと増えた。

何だかようやく

迷路の出口が見えてきました。

この場所で散々弱音をはけたから

また、前に進めそうです
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笑顔の君
2007/01/27(Sat)
寂しいとき


心に浮かぶあの人は


いつもいつも笑ってる。


どうしようもないくらいに優しい顔で


私の名前を呼んで笑う。


その顔、すごく大好きだけど、なんだか苦手。


思い浮かべるたびに、最近は泣いてしまう


どうやったってもう届かない気がする




 ↑ 応援よろしくお願いします★

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望み
2007/01/26(Fri)
会えたらいいのに。


ひと目、会えたらいいのに。


私を好きだと言ってはしゃぐ あの頃の彼に


ひと目だけでも会えたらいいのに。


会いたいよ


寂しいよ


寂しいときは頭を撫でてくれるって約束してたのに


どうしてもう、どこにもいないんだろう




 ↑ 応援よろしくお願いします★
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あれから一週間
2007/01/25(Thu)
あの日から今日で一週間。

少しずつ、気持ちは落ち着いてきました。

まだひとりで泣いちゃうことは多いけど

家に引きこもったりはしなくてすむようになりました(苦笑)

彼とはまだ連絡がとれてません。

ふっとどうしようもなくメール送りたくなるときもあるけど

またこじれると嫌だから我慢です。

卒論提出まであと少しだし

きっとそれまでは彼から連絡してくることはないです。
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もうすぐ朝。
2007/01/22(Mon)
また眠れない私です。


けどちょっと、気持ちが落ち着きました。

落ち着いた。。。というか

麻痺してきた?感じです。


なんだか本当に、いま自分が置かれてる状況とか

こないだのできごととか

よくわかんなくなってきて。。。


夢の中にいるみたい。

夢っていうか幻?

不確定な世界の中で意識がふらふらしています。


けれど現実なんですよね。。。

それをまた思い知る時が来るのがこわい。

けれどこの状況をどう打破すればよいのか分からない。



まだまだ、迷路から抜けられそうにないです。。。






 ↑ここ何回かの書き込み、暗くてごめんなさい。。。


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からっぽ
2007/01/21(Sun)
なんもない。


なんもする気になれない。


夢じゃないよね。。


なんだか、何が現実かよくわかんなくなってきた。


頭がやたらとクラクラして


体がひどくだるい。


よく考えて見れば


この三日間で食べたものはヨーグルト一個だけなんだな。


まあ動いてもないから平気だけど。



メール、読んでないわけないよね。


ってことはやっぱり無視されてるんかぁ。




。。。私って、いったい何なんだろう






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吐き気
2007/01/21(Sun)
メールが返ってこない。



眠れない。

食べられない。



胸が張り裂けそう。

どうしたらいいんだろ。

どうしようもない。。。


吐きそう、気持ちわるい。。。


会いたいなぁ


会いたいよ。


こんなになってもまだ会いたいとか思ってしまう。


いっそ会いたい気持ちもなくなってくれればいいのに。


彼の罵声と怒号が繰り返し繰り返し浮かぶ。


今夜もきっとねむれない。










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混濁
2007/01/20(Sat)
今日も眠れず、もうすぐ朝を迎えます。



また、再発しました過呼吸。

胸の奥が絞られるように痛くなります。

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アンバランスな関係ゆえ
2007/01/18(Thu)
いま思った。


たぶんメールが返ってこなくても

彼と私の関係に

「お互いの揺るぎない気持ち」があるのなら

きっとここまで不安になったりしないのだと思う。



結局のところ

いきつくのはそこ。



いい加減に強くなれって自分に言いたいです。






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眠れない夜
2007/01/18(Thu)
一日、たった一通のメール。

それすら、返事がもらえないときがある。


卒論大変だっての分かってるつもり。

だからメールって用があるとき以外はしないようにしてる。

電話もしない。

だけど、だからこそ。

たった1通のメールくらい、返してほしいって

そう思うわたしは

やっぱり自分のことしか考えられてないのかな。。。




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オトナになれたら。
2007/01/16(Tue)
先日、ある人に言われた。


「瑠璃ちゃんは、一生懸命すぎてしんどそうだね。

 せっかく好きな人と一緒にいるんだから、
 
 もっと肩の力ぬいてもいいんじゃないかなぁ」


うん、そうなんだよね。。。


最近すごく思う。

もう少し、彼への気持ちが冷めるというか

落ち着いてくれればなぁ・・・って。


そうすれば私も、もっと楽に好きでいられるし

相手にも気持ちの負担をかけなくて済むだろうなって。。






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進歩?
2007/01/14(Sun)
「好き」って言っても

彼から返ってくる言葉は

「うん」

それか

「ありがとう」

伝えられるだけで幸せだけど

たまに同じ言葉が返ってこないことに

切なさを感じるから、

あんまり言わないようにしちゃってる。

だけど、気持ちが体いっぱいにあふれて

思わず好きって言っちゃう時も

やっぱりあるんだよね。

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お久しぶりです。。
2007/01/11(Thu)
長い間、更新をあけてしまってすみませんでした。

いろんな方に心配をおかけしてしまったようで、

本当にすみません。。。

実は前回の記事を書いた後、落ちきってしまってました。

何をしていても

あの頃の、まえ付き合っていた頃の彼が浮かんできました。

あの頃の彼に会いたくて

でも会えるわけなんてなくて。

そんなことを考える自分も情けなくて。

逃げることしかできなくて。

正直、彼のことを考えることもしんどくなってしまってました。


年末で彼も実家に帰るとのことだったので

しばらく彼のことは考えず

自分の心のなかで少し、距離を置いてみようと思いました。

このブログも、開くとどうしても彼が浮かんでしまうので

開かないようにしていました。

開こうとしたこともあったのですが、

開けなかったんです・・・。

心配してくださった方、あたたかいコメントありがとうございました。

読んでいて、本当にありがたい気持ちでいっぱいになりました。


彼と少し離れたことで、なんだか冷静になれました。

今では心も復活して、また彼と向き合う覚悟もできました!!

冷静になってみてわかるのは、

やっぱり彼のことがすごく好きってことなんですよね。。。

こればっかりは、どうしようもないなって

また思い知った私です(苦笑)

どうしようもないことなら、

受け入れて、立ち向かってくしかないんだなって

そう思いました。


遅くなりましたが、

こんな私を今年もどうぞ、よろしくお願いします☆
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