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救われた言葉
2008/06/24(Tue)
出口の見えない毎日。

そんな日々を送っていた私でしたが、

あるとき、その後の私を決定づける、ある言葉をもらいました。


疲れ切っていた心にしみた、

あったかい言葉。

その言葉をくれた相手が、彼ではなかったということに


その時の私は、少し、寂しさも覚えました。
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出しそびれた手紙
2008/06/16(Mon)
あの頃、遠く遠くに住む彼に

毎日手紙を書いていました。


メールだと、返事しないとって思わせるかもしれないけれど

手紙だとそうでもないかなと思って。


内容も相手の反応を求めるようなものには極力しないで

自分の近況とか、とりとめのないことを

ただつらつらと書いていました。
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何かが壊れていくような
2008/06/13(Fri)
彼との旅行のあと

私の体調は、転がり落ちるように悪くなっていきました。


正直、あの頃のことは あまりはっきりと記憶にありません。


ただ毎日が苦しくて

目に映るものや耳に聞こえるもの

五感で感じ取るものすべてが

「刺激」に感じられました。


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帰ってきました。
2008/06/12(Thu)
まず最初に、

心配してくださった方、

私の幸せを願っていると言ってくださった方に

お礼と、お詫びを言いたいと思います。


ずっと更新していないこのブログでしたが

約1年ぶりに、この場所に帰ってきました。



sayaさん、monnさん、RYOさん、らびゅさん、知音さん、僚帆さん、とおりすがりさん


せっかくコメントいだたいていたのに

返事もせず、更新もせず、本当にごめんなさい。。



ここに記した言葉が、ちゃんと届いてくれるのかはわからないけれど

もう、このブログを見てはくれないかもしれないけれど


みなさんからのコメントが、本当にうれしかった。。ありがとうございました。




結論から言いますと

私は結局、彼とはお別れしてしまいました。

最後の記事「壊れた恋が実った日」を書いてから

2か月後のことでした。



原因は、私にあります。



耐えきれなく、なってしまったのです。


初めて、彼を「好き」という気持ちよりも

「苦しい」という気持ちの方が


大きくなってしまったのです。。


あの日、彼は私に「大好き」と言ってくれたけれど

実際には、やっぱり何も変わってはいなかったようでした。


遠距離が始まり、連絡もとれにくくなりました。


「電話するよ」と言ってくれても何もなかったり

メールの返事も帰ってこなかったり。


私はというと、病気の方がますます悪化してしまい

普通に日常生活を送ることができなくなってしまいました。


薬物治療とカウンセリング。


実家に帰って、療養生活を送りました。


私は毎日、彼に手紙を書きました。


彼からは、一度も返事が来ることはありませんでした。


それでも、たまにする電話やメールが

私の心の支えでした。



そんな生活を送っている中で

ある日ついに、私の心の中の何かが壊れてしまって


もう、無理だと


疲れてしまったと


そう、思いました。


私から彼に別れを切り出して


この恋を、終わりにしたんです。





このブログのことは、ずっと心の中にありました。


けど、どうしても、このブログを開くことが、できませんでした。



彼へのたくさんつまったこの場所にくることが


どうしても、できなかったんです。



別れた後も、

彼への想いが詰まったものにふれる度

彼の存在を思い出す度に


心が、押しつぶされそうになりました。


だからこのブログにも来ることができなかったんです。





けれど、彼と別れて約一年たった最近


ようやく、彼とのことを、穏やかに思い出せるようになったのです。


だから、戻ってきました。


身勝手だと、わかってはいるけれど。。。




今、私の隣には、大事な人がいます。


彼ではない、人がいます。



彼のことを、ずっと好きでいたいという想いを叶えることはできなかったけれど


また、少しずつ、この場所で


私の気持ちを書いていきたいと思います。





よかったら、また、来てくださるとうれしいです。

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