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最低な行為
2006/09/24(Sun)
実はおとといの夜、久しぶりに彼と会いました。

最近、なんだか会ってるときの彼は雰囲気がよくて、

実はこのまま戻れるかもって期待も少しもってました。


けど、

こないだは何かとタイミングが悪かったようで。

彼の機嫌というか、気分があまり穏やかでなかった。

それに加えて、私の気持ちもすごく落ちていた。


あの日は会うべきじゃなかったのかもしれない。

会うことで、またいろんなものが壊れちゃった気がする。

今日のこの書き込みを見て、

引かれちゃうかもしれないって、すごく思います…。
おととい、彼は、私に借りていたものを返しに来たんだけど、

なんかすぐ帰ろうとして、

ゆっくりお話したいっていったら、

じゃあちょっとだけって言って部屋に上がった。


けどなんだか彼の雰囲気があんまり良くなくて、

そういうの、私には本当に遠慮せず出してくるから、

なんかすっごい距離を感じてた。


私も私で、いろいろとここ最近悩んでたのと、

彼に対する苦しい気持ちが爆発寸前だったのとで、

あんまりいい雰囲気で彼に接せられなかった気もする。


絶対やらないって思ってたのに、

彼が帰るっていったときに、

私引き止めてしまった。

しかも泣き出してしまった。

もう最っ低でした私。

それを見て彼はうんざりした顔して、


これだから嫌なんだよ


って吐き捨てるように言った。

うん。そうだと思う。

私、すごい最低だったと思う。


しかももっと最低だったのは、

私が泣き出して、

そのあと過呼吸状態になってしまったってことです。

私、精神的にぎりぎりにくると、

たまになっちゃうんですよ。

まあ起きるときは大体彼がらみなんですけど。

けどその日は彼の前でなっちゃって、

私は倒れこんでしまいました。

途中から、泣いて「いかないで」とかじゃなく、

本当に「くるしい」ってなっちゃって、

彼は履いてた靴を脱いでベッドまで私を運んでくれました。

この日は結構ひどくて意識も朦朧としてました。

手がしびれてて、おかしいって訴えたら、

手をさすって、大丈夫だよって笑ってくれました。



彼は私が落ち着いたのを見たら帰っていったけど、

やっぱり私のことは好きじゃないときっぱり言われました。

私、本当に最低ですよね。

わざとじゃなくても本人の前で倒れて、

結果的に自分のそばに引き止めちゃったんですから。

ルール違反だったって思います。


しばらく、彼とちゃんと距離置こうって思いました。

別れてからも何気にメールは送ったりしてたんですけど、

しばらくはそれもなしにしようと思います。


もっと強くならなきゃ。

このままじゃ、好きだ好きだ口では言っても、

相手に迷惑をかけるだけ、相手を不快にさせるだけになってしまう。

強く、ならなきゃ。

そう思いました。


あなたを好きでいたい。

そう思うからこそ、もっと芯を強くもとうって思いました。





好きでいるのが許されるのなら。ですが。

こんな最低な私が彼を好きでいること自体、

もうすでに彼にとっては迷惑な話なのかもしれないですが…





けど、彼を好きじゃなくなる自分なんて、想像もつきません。

何があっても

何をされても

あの人を好きだと思うたびに、いつも涙があふれます。


私にとってあのひとは、

希望も何もないくらい世界の中から、

私を救い出してくれた人


恋愛で救われたいなんて思ってないけれど

けど結果的に私はあの人を好きになったことで救われた



あの人を好きじゃなくなるなんて、考えられません・・・








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コメント
-  -
近すぎる関係に彼が疲れちゃったんでしょうか。

いずれにせよお二人にとって今の関係が程よい距離感があっていいかもしれませんよ。

ご自分自身の生活に注力してみて彼にあまり異存しないような心持になったときに機会をうかがってみてはいかがでしょう。

御自身のお体を大切にしてください。
2006/09/24 16:53  | URL | 白熊 #-[ 編集]
-  -
こんばんは、初めまして♪
大切な彼と別れて、それでも好きで忘れられないという想い。
私も似たような経験をつい最近しました。

男嫌いで男性恐怖症で、そんな私を責めないでずっと側にいてくれた人。
その人のおかげで救われたし、過去の嫌なこともなんとか乗り越えられた。
一緒にいてくれたから、乗り越えれそうだった。
でも遠距離だったから、彼のことで不安になってばっかりで。
次第に喧嘩ばっかりになっていって。
あんなに「大丈夫だよ」って言ってくれたのに、「もう無理、もう優しくできない」って言われちゃいました。
なんとか忘れないとって思って、今ほかの事に目を向けようとしています。
でもふとした時に、私を暗闇から出してくれたあの人はもう二度と私のそばにはいてくれないんだって凄くすごく死んでしまいたいような気持ちになることがあります。

初対面で突然こんなぶしつけに書いてごめんなさい;
でも大好きな人がいて、その人のことを忘れられないという想いを
私以外にも感じている人がいるんだなと少しだけ嬉しかったので、書き込みしてみました。

長々と本当に失礼致しました(;ノノ)
2006/09/24 18:58  | URL | 久遠 #mQop/nM.[ 編集]
-  -
☆白熊さんへ☆

コメントわざわざありがとうございます☆
おそらくそのとおりですね、たぶん彼疲れちゃったんだと思います・・・。
彼自身の環境の変化や、こなさなければならないことの増加。
そして私自身の性格の激しさもあって(苦笑)、
続けていくことが難しくなってしまったのだと思います。

私自身も幸い、来月いっぱいは大学の行事関係で忙しい毎日になりそうですし、しばらくはそちらの方にがんばって見ようと思います。

体のほうは大丈夫ですよ☆ありがとうございます。
また遊びにいらしてくださいね♪
2006/09/25 23:09  | URL | 瑠璃子 #-[ 編集]
-  -
☆久遠さんへ☆

いえいえ!丁寧なコメントありがとうございます☆★

誰かに「大丈夫だよ」といってもらえること。受け入れてもらえること。
ただそれだけのことで、本当に救われることってありますよね。
なんだか自分が許されたような気がするというか、
居場所ができたような気がするというか・・・。
ふとした瞬間に、側にいられない現実に押しつぶされそうになる気持ち、
私もよくわかります。
がんばって周りのことを見ようとするのに、
ふとしたときに思い出してどうしようもなくなったり。

久遠さんの書き込みをみて、私も自分と同じ気持ちの人がいるということで
なんだか安心するような心持になりました。ありがとうございます。
お互い楽な時間が、少しずつでも増えていったらいいですね★

私も久遠さんのところへお邪魔させていただきますね♪
久遠さんもまたいらしてください★
2006/09/25 23:28  | URL | 瑠璃子 #-[ 編集]
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